はあきょうはすごいたのしい日だった。
ベリーショート
「男だか女だかわからない髪型にしてください」
って美容師さんに言って、
美容師さんも戸惑ってたけど
ばっさりベリーショートにしてもらった。
二日前ものすごい怒っていた。
ネットで知ったひどい女性差別に怒っていた。
もう見かけであれこれ言うなって思った。
女の身体ってだけで、お前の思う女って牢獄に押し込めんな。
いいかげんにしろ！！！
美容師さんはすごくカットの上手い男の人だけど、
出来上がった髪型はわたしはあんまり気に入らなくて、でも「わぁ〜いいかんじ」って笑顔を残して帰った。
美容師の腕とは関係なく、ベリーショートの場合、髪質や頭の形によって似合う/似合わないがわかれてしまうようだ。
わたしの髪はバッサリ切ると「浮き上がってくる」タイプで、ベリーショートは似合いにくいらしい。
「でも切ってみないとどっちのタイプがわからない」ということだから、
はあ、難儀です。
なんか家に帰って、
こんな髪型で、セックスとかできるだろうか？男の人に欲情されるだろうか？
わたしのぽっちゃりした身体とミスマッチなベリーショート。
鏡をみては頭をくしゃくしゃにして、不安になった。
伸びるまで相当時間がかかる。
なんか希望が見えなくて、そんなことで死にたいと思った。
「女」として見られることにものすごい抵抗があったのに。「男か女かわからない髪型にしてくれ」って言ったのに、男に欲望されるか悩むなんてどうかしてる。
でもベリーショートの女の人の写真をみていつもうっとりするのは、
その髪型の奥に見える「生っぽい」感じというか、苦悩とか喜びとかいろいろ経験した純粋さみたいなの、それがくっきり浮かび上がるように見えて好きなんだ。
わたしはいつもワンピースを着てる。好きだから。
でも
「女」という固定概念にとらわれずに、
わたしを見てほしい。そこにいる人間を、心の中でけっこう頑張ってる「わたし」を、見てほしかった。
KRさんのホ・オポノポノの本を読んでいたら、
KRさんも女性ということで、男性たちから誤解を受けることがあったという記述があった。
「わたしの中にもともとあった「自分は女だから相手はわたしを信じないのだ」という記憶が、相手の中に不安を映し出していたのです。(中略)自分が体験している立場からくるブロック(記憶)が、相手を惑わせているだけなのです」
とあった。
「女だか男だかわからない髪型」にして欲しかったその気持ち、
「わかってほしい」という思い、
男性たちへの怒り、
女性の現在まで続く抑圧の歴史、
気に入らない髪型、
欲情されるかの不安、
そういったもの、
見せてくれてありがとう。クリーニングの機会を与えてくれてありがとう。
一緒にクリーニングしていこうかウニヒピリ。
時々呼び出してはこんなこと言ってごめんね。いつも目をかけてあげられなかった。
許してね。
ほんとうに、愛しています。
そうやってクリーニング初めていこう。
さっきまで見てた夢もクリーニングしよう。
いまこの瞬間、も、クリーニング。
それをしよう。
主治医として
きょうショックだったのは、主治医に、
「ものの見方におかしなところがある、固執してしまうところがあるようですね」
と結論づけられてしまったこと。
わたしが散々、ネットの女叩きのひどさ、現実の女性差別の多さ、女の身体に生まれたことによる息苦しさなどを訴え、その度に、
「そんなことをするのは一部の男性ですよ」って言い返されてきて、
なんでこのひとは「それはひどいですね」とか「傷つきましたね」とか一度でも言ってくれないんだろう？とかなしかった。
たしかにわたしは差別とか悪意とかに敏感すぎて、そういったものを見つけると、わたし自身が当事者である女性差別はもちろんだけど、当事者でない差別にまで我が事のように怒り狂ってしまう。
すごい生きづらい。
許せない気持ちやどう思われるかや無力感で先へ進めなくなっていく。
ネットで散々目にした差別の言葉を眼球から洗い流したい。
そして世界を見れたらいいんだろうな。
男の人とも気楽に話せたりするかもしれない。
おしゃれとかはしゃぐとかかわいこぶるとか自由にできるかもしれない。
でもいまわたしがみてる世界は
ゆがんでるの？
うそなの？
ほんとうにそれは
一部の男しかしていないことなの？
ゆメモ
きょうみた夢
つづき、というか夜中に起きてオレンジジュース飲んだあとの夢
・・・・・・・
Ｙ（イケメン）に愛されている
温泉などある神勝寺のような学校
そこに通っているわたし
学級委員みたいなことをしている
学級委員だから一限が始まるもっと早くに行かなきゃならないのに、
朝５時に登校しなきゃなんないのに、なぜか連日、
温泉などゆっくり入ってから8時半過ぎに登校してしまう。
でもみんな怒らないしわたしじしん学級委員の勤めも楽しくできている。
やさしい女の先生が、
「まりなちゃんは自分のこと、女性だって気づいていないから、登校時間が遅れてしまうのよ。「朝５時に登校しなさい」ってまりなちゃんは男の子から指令を受けたけれど、その男の子がまりなちゃんのことを女性だと認識して女性に向かって指令をしたから、まりなちゃんの脳の中にはその指令が入ってこなかったのよ」
みたいなことをやさしく言われホッとする。
Ｙのバイクの後ろに乗るけれど、
Ｙは飛ばし過ぎるわたしはすこしずつ、Ｙの背中を抱きしめることにする。
われわれのバイクは対向車線の小学生の男の子の乗っていた自転車とぶつかり、その自転車の前輪を飛ばしてしまう。
まいにちさぼってるから一回も出たことはないけれど、
体育の女性教師はへんで、生徒全員を裸にして授業を受けさせる。
数学の教師はフィンランド人で、公文みたいに暗算ばかり生徒にさせる。
どうやらこの広い学校には宝物が眠っているらしくて、
万一それを生徒が見つけても、先生にありかを吐き出させるように、
授業によって生徒を洗脳させているようだ。
・・・・・・・
目を覚まして
わたしを愛してくれたＹのことを思い出すけれど、
Ｙもわたしのことを洗脳していたのかなとおもう。
授業をさぼっていたわたしは先生からの洗脳は逃れられたけれど、
Ｙから洗脳を受けることになった。
Ｙの態度とかことばとかしてくれたこととか全部演技で、
わたしを愛してくれたこともうそだったんじゃないかって、おもった。
夢から醒めきらないまだ甘い気持ちで。
ゆメモ
今日見た夢の覚書
クエチアピンっての飲み始めたら夢の中だけ血気盛ん。
・・・・・・・
広島駅までお父さん送ってくれる
広場 大きな木
遠くの木のテーブル 突っ伏して寺門さん泣いてる
寺門さんの泣いてる声に合わせて広場の木もうごく
「わたしも自然に触れなきゃいけないんだ」
広場 あたりにはたくさんの白いテーブル
ひとつには寺門さんの店で相席になったおばさん
やたらひとりで感嘆しながら黒いノートパソコンいじってる
ほかの白いテーブル
知らないおばさん２名
「すいません……」という声がするのでそちらのほうを向くと道順を聞いてくる。
見せてきたチケットには寺の名前と「夢のあとち」みたいなイルミネーションの場所。
どちらも知らない場所なのでそばにいたお父さんにバトンタッチする。
お父さんはしたくなさそう。コミュニケーションが苦手なのだ。どもりながら道順を彼女に教える。
わたしはそれをどこかでうれしく思っている。
それが原因なのか、お父さんと激しく言い争いになり、
お父さんが１１００円を渡し、
「これでタクシーで帰りなさい」という。
もうタクシーは来ている。
せっかく広島駅まで出てきたんだからコンビニか何かよりたかったなー
と思いながらしかたなくタクシーに乗る。
タクシー運転手やばいやつ。名前のところ見たら「加用」（でもこれは別の人の名前）
ススだらけの灰皿磨きながら手放し運転。
これ以上こいつのタクシー乗ってたらやばい。
道路の真ん中で、車ビュンビュン走ってる中で「降ります」宣言。
止めてもらい、ノートパソコンの入ってるかばんなどやたら荷物多いけど降りようとする。後ろからどんどん車来る。
