すごく嫌なことをされて、その日謝罪のラインも届いたのだけど、
どうしても許せなくて、きょうは雨の日、きのうは夜から雨、
ずっと眠り続けてる。
ときどきこんなふうな「圧倒されるような傷つき体験」が起きる。年に数回。
わたしが圧倒されやすい体質というのもあるかもしれない。
そんなバカ相手にせず前に進もう、というのができない。
ずいぶん年上の人だったけれど、なんでも話せたし、わたしのことも好いてくれていた。
もっといろんなことを話してみたかった。
その場にいたもうひとりの年上の人も、そのひとに同調してたのもショックだった。話がわかってなかったみたいだけど。
許さないという選択もありだと思う。
それが自分のためなら。
信じられないくらいひどいことをされたけれど、お金払ってタクシー飛び乗って逃げたわたしは成長したと思うことにする。
月の言語を持つ人と、
太陽の言語を持つ人がいる。
それに気づいたのは昨日の朝でした。
その前の晩、わたしは話し方の癖を指摘されました。
「天井とかを見て、考えて、言葉を選んでから、話してる。思ったことをそのまま口に出す練習すれば？ たとえば友達に、わたしがこんな話し方になってたら教えてねーって言っとくとかどう？ あとその胸に手を当てるのは癖なの？」
そのひとは占いの修行中のひとで、メンタリストみたいに、しぐさとか癖とかから、そのひとを観ようとしてる。たとえばわたしが脚を組んだ瞬間に、「いま構えた？」と聞かれた。いやぜんぜん、何も考えていなかったよ。
ただそのひとと話している間中、わたしが頻繁に胸に手を置いていたのは、だいじな心を守るためだったのだとおもう。
話し方を指摘されて、わたしはますます、何も言えなくなってしまった。
そこは起業したい人や町おこしをしたいひとの集まる場所だったんだけど
「ここは自分力（じぶんりょく）がないと心病むけど大丈夫？」と、
「あなたには自分がない」みたいな言い方もされて、
またそういう短い時間で自己主張がしっかりできる人たちの前ではますますおどおどしよわよわしくなってしまう自分がみじめでたまらなくなって
その夜は真夜中まで公園に一人でいた。
公園のベンチに座りながら、
目の前の樹たちが、街灯たちが、夜が、
わたしの目にはすべて偽物に映った。
そうだった。
はじめからすべて偽物だった。
わたしと世界のあいだには（わたしと他者のあいだには）
いつも半透明の分厚い壁があり、
だからわたしは一拍置いてからじゃないと話せない。
だからわたしは他者と深いかかわりが持てない。
だから死んでしまってもいい
むしろ死んでしまった方が、ほんものの世界に行けそうな気がする
心の底にいるちいさなひとも「死んでほしい」って言ってる
そんなことを平熱の感じで思った
夜が明けて私は、
月の言語を持つ人と、
太陽の言語を持つ人がいる
と思った。
たぶんわたしは月の言語を持つ人。
わたしたちが所属する場所の多くは
太陽の言語を持つ人によって形作られている。
だから月の言語を持つ人が、
世界に「隔たり」を感じていたとしても
無理もないことなのだ。
太陽の言語によって作られた風景を、
月の言語でそのままに認識することはできない。
だから月の言語を持つ人というのは
「自己主張」とか
「コミュ力」みたいなのが必要となる場所（＝太陽の言語によって作られた場所）に行き過ぎると
自分本来の豊かさがすこしずつ削られてゆく。
「1分間で自己紹介をお願いします」みたいなのがすごく苦手なのだ。
月の言語を持つ人の中には
深い湖がある。
澄んだ水
濁った水
生きている魚
死んでいる魚
落っこちていった数多くの宝物
それを落としていった人の記憶
この深さはどこまで続くのか
自分のこの「湖」について、
たとえば1分間で
目の前の初対面の他者たちに
伝えなくてはいけない。
それには取捨選択が必要となり
抽象的な風景には無理やり言葉をあてがわなくてはならなくなる。
「水深◎◎メートルの、～～地方にある△△湖です」
このようなことが続くと、
月の言語を持つ人は
嘘をついているような気持ちになってくる。
だんだん自分のことが、嫌いになってきたりする。
就活とか婚活とか、
疲れたら休みましょう。
月の言語を持つ人は、
自己アピールは苦手だから、すぐに魅力は伝わらないけれど
ぼんやりいっしょにベンチに座っていたりすると
「ああなんかこのひといいなあ」
と思われたりする。
だからしばらくは何事もほどほどにしながら
「自分の月の言語を豊かにする」
ということに目を向けた方がいい。
月を見て、話しかけてみるのも案外いいです。
前回ブログを書いたときの午後くらいからなんとなく鬱っぽく、１日3〜4時間しか眠れなかったのが、それから数日間よく眠れるようになった。13時間とか眠る日もあった。
二日前すごく憂鬱で自殺など考えながら、一日中眠った。
きのうは目覚めが良く、お、鬱期抜けたかな、と思ったが体がだるく、昼寝をしてから就活のことで相談に行った。
面接が控えているけど、週5で毎日7.5時間働けるか不安だったから。
帰り道にお気に入りの古着屋さんに行って、店員さんとも楽しくおしゃべりし、
夏物の派手なワンピースを買って、まだ肌寒いのに着て帰った。
半袖のワンピース着てるのなんてわたしだけで恥ずかしかった。
帰ってから母親とおしゃべり。わたしちょっと早口になってる気がするおしゃべりがとまらない。
19時か20時頃、もう布団に入り、寝た。
そんでいま、5時過ぎに目が覚めて、これ書いてます。
疲れやすかったりだるかったりよく寝たりする鬱っぽい部分と、派手なワンピース買ったりおしゃべりしまくったりな躁の部分。混じってますな〜。さっきまでの夢ではわたし、キューバ人になってセクシーに踊ろうとしてた。
前回ブログを書いたときの午後くらいからなんとなく鬱っぽく、１日3〜4時間しか眠れなかったのが、それから数日間よく眠れるようになった。13時間とか眠る日もあった。
9日の診察のとき、鬱っぽいと主治医に言ったらクエチアピンを処方される。夕食後に一錠。
二日前すごく憂鬱で自殺など考えながら、一日中眠った。
きのうは目覚めが良く、お、鬱期抜けたかな、と思ったが体がだるく、昼寝をしてから就活のことで相談に行った。
面接が控えているけど、週5で毎日7.5時間働けるか不安だったから。
帰り道にお気に入りの古着屋さんに行って、店員さんとも楽しくおしゃべりし、
夏物の派手なワンピースを買って、まだ肌寒いのに着て帰った。
半袖のワンピース着てるのなんてわたしだけで恥ずかしかった。
帰ってから母親とおしゃべり。わたしちょっと早口になってる気がするおしゃべりがとまらない。
19時か20時頃、もう布団に入り、寝た。
そんでいま、5時過ぎに目が覚めて、これ書いてます。
きのうの自分、疲れやすかったりだるかったりよく寝たりする鬱っぽい部分と、派手なワンピース買ったりおしゃべりしまくったりな躁の部分。混じってますな〜。さっきまでの夢ではわたし、キューバ人になってセクシーに踊ろうとしてた。
この一週間くらい、鬱期だったわけだけど、男の人と飲みに行ったり、友達とお茶したりできてた。イベントの告知文もすらすら書けて喜ばれたりもした。あ、島根に旅行したりもした。そこで友達と会ったり大好きなカレー屋さんやコーヒー屋さんに行ったり、霊能力者に会いに行ったりもした。
そんなにひどい鬱期じゃなかった。友達とのお茶の時は眠くて眠くてほとんど喋れなかったけど。
あ、でも「なんで自殺はタブーのことなのだろう。こんなに息苦しい世の中なのに」と考えるようになった。友達に会ったときそう話したらすごく理解してくれて嬉しかった。やっぱり、躁っぽくなったいまでも、その考えは変わらない。
12時に寝たのに3時に起きてしまう。
この頃ずっとこんなことが続いている。
軽躁状態なのかもしれない。
おなかが空いたなあ。
さいきんの気づきについて。
しらずしらずのうちに、
自分に「みじめさ」を貼り付けてしまうことがある。
たとえばショートパンツのかわいい女の子とすれ違って、
「かわいいなあ。でも自分は脚が太いからあんなショートパンツ履けないなあ。あんなかわいい子はすんなりと愛されるんだろうなあ」
と、思ってしまう。
これが、「みじめさを貼り付けている」ということ。
かわいいなあ、と思うだけならいいんだけど、
「わたしはあんなショートパンツ履けない」とか「あんなにかわいくないと愛されない」とか、自分を追い詰める言葉を自分自身に投げかけてしまっている。
認知のゆがみがないかチェックしてみるといい。
いまはいろんなサイズのショートパンツもあるし、プラスサイズモデルも活躍している。
かわいい系が好きな人もかっこいい系が好きな人もいる。それに男の人が、女性のどんなところに「かわいさ」を見出すかはひとそれぞれ。
そんな感じで、あーこれは「べき思考」になってるな、とか、「結論の飛躍」とか、「根拠のない推論」だな、とかとか。
